Paragnost Eddie & Consulenten

Voel jij je ook wel eens in de maling genomen?

Voel jij je ook wel eens in de maling genomen? En neem jij ook soms wel eens iemand zelf in de maling?
‘ Ik wou even nagaan of mijn lief wel trouw is en ik weet het, het is niet netjes, maar ik heb iets dom gedaan. Ik weet dat mijn lief nog een profieltje heeft op een datingsite, mijn lief beweert dat het profiel er nog wel staat, maar er niets mee doet. We kennen elkaar een paar weekjes en toch…ik heb nu een vals profiel gemaakt en contact gezocht en zonder resultaat. Geen reactie. Ik heb mijn lief in de maling genomen…en eerlijk, dat zit me niet lekker ‘.
Tja, één van de voor velen herkenbare verhalen in relaties…controleren, elkaar in de maling nemen, met een leugentje aan de waarheid willen komen en vroeg of laat keert zich dit gedrag tegen jezelf en kan meteen het einde aankondigen van een misschien wel beloftevolle relatie of vriendschap.
In de vele relatievragen stel ik maar één vraag: Hoe staat het met je vertrouwen?
‘ Ik vertrouw mezelf en natuurlijk wil ik mijn lief vertrouwen, maarrr’.
‘ Ja? Maar……Wat is die ‘ maar ‘ en die ‘ natuurlijk ‘ en hoe natuurlijk is jouw vertrouwen in een nieuwe mogelijke potentiële relatie/ partner? ‘
In ons leven hebben we minstens één keer ervaringen gehad die ons vertrouwen in de liefde geschaad hebben, en ondanks krabbelen de meesten weer recht, verwerken de ervaring en stellen zich na enige tijd opnieuw open voor een nieuwe partner, alleen blijkt heel snel in een verder contact of de basis van vertrouwen zich al dan niet hersteld heeft. In het geval die basis nog heel wankel is, zie ik snel het gedrag van controleren aan de oppervlakte komen. Op de wel meeste onvoorstelbare manieren, hoewel zo onvoorstelbaar en origineel zijn die niet…ze zijn namelijk heel doorzichtig én anderzijds wel eigen aan de aard van het beestje.
Van valse profielen aanmaken tot vrienden betrekken in het complot om de nieuwe liefde aan dé ultieme test van trouw te onderwerpen.
Als er nu één iets is wat niet tot een gezonde verbinding leidt, is het dàt wel. Bovendien is het een teken om in eerste instantie het verleden te verwerken, eigen aandeel onder ogen te zien – waarom je zolang bent doorgegaan in een toxische relatie – waarom je zolang gedrag hebt geaccepteerd wat gebaseerd was op macht en agressie enz…- eigen patronen onder het vergrootglas te leggen en stappen te zetten die patronen die vragen om verandering aan te pakken, zodat je vanuit waarachtig vertrouwen opnieuw je hart kan openstellen voor iemand nieuw.
Wat de gevolgen zijn om een nieuwe liefde in de maling te nemen, is dat je het vertrouwen verliest waar jij zo hard naar verlangt: vertrouwd worden. Het is een mes dat langs twee kanten snijdt.
Wil jij vertrouwen krijgen? Dan zal je ook datzelfde vertrouwen moeten geven zodat er vanuit gelijkwaardigheid in het geven en krijgen van vertrouwen meer kans is op een duurzame liefdevolle groei in liefde, respect, vertrouwen en mededogen.
De spelletjes die vanuit een nog niet verwerkt verleden worden uitgespeeld, zijn verbazingwekkend hoog…vertrouwen is een proces die ieder voor zich dient op te nemen, het is een persoonlijke weg en een verantwoordelijkheid die je nooit bij de ander moet leggen.
Ik hoor nl vaak het omgekeerde: ‘ Mijn partner moet mij het vertrouwen geven, zoniet houdt hij/ zij niet genoeg van mij ‘.
Hoe kan jouw partner je bewijzen dat hij / zij het vertrouwen waardig is?
Is dit het beeld dat je voor ogen houdt? Bij het minste geringste waar je het gevoel krijgt van hem /haar niet te kunnen vertrouwen…snuffel je in zijn/ haar spullen, betrek je je vrienden in het onderzoek naar eventueel bedrog, neem je hem/ haar in de maling ….
Hoe dan ook…als de basis van wederzijds vertrouwen niet solide is, net zoals een huis niet kan staan zonder stevige fundamenten, dan is een relatie en elke nieuwe relatie gebaseerd op angst: angst voor datgene wat je niet wilt dat je overkomt…waar het verleden nog steeds meereist in het nieuwe.
Je verleden is voltooid verleden tijd , en ondanks de soms wel pijnlijke herinneringen ( waar ook best fijne herinneringen mee gepaard gaan) heb je ook in het beste geval geleerd uit de vorige relatie ( s), weet je ondertussen heel helder en duidelijk – zonder iemand of jezelf vast te ketenen aan eisen en voorwaarden- welke kwaliteiten, eigenschappen jij in jouw mogelijke potentiële partner weerspiegeld ziet.
Elke keer je jezelf vertelt dat je de foute partners aantrekt , zeg je inderdaad letterlijk dat je hen zelf aantrekt en dat ze zich aangetrokken voelen tot de energie die jij uitzendt. Aantrekkingskracht is veel méér dan fysieke aantrekkingskracht…vergeten we niet de diepere laagjes vanuit zielsherkenning ( vorige levens), energetische ( onbewuste) patronen die ieder op zich met zich meedraagt ( zie ook alle interessante literatuur van Dr Roy Martina, onder andere), ouderlijke patronen die we verinnerlijkt hebben en in relaties herhalen.
Je trekt bij wijze van spreken nooit de foute partners aan, dan wel de partners die ons laten zien waar we vb nog niet genoeg van onszelf houden, waar we ons laten domineren, kleineren, manipuleren, waar de ouderlijke rollen verder worden gezet ( Ouder- Volwassene – Kind) eenmaal je die mechanismen herkent kan je die veranderen en wordt het zelfs ook leuk en interessant om elkaar écht te kennen.
En dat is waar de meesten naar verlangen: elkaar écht ontmoeten, elkaar écht kennen…en dat begint toch altijd met jezelf.
Wie ben jij in relatie met/ tot jezelf?
Welke ouderlijke patronen herhaal je in relatie ( s)
Waar is je relatie op gebaseerd?
Ken je je eigen blinde vlekken en schaduwkanten en hoe ga je hier mee om?
Wat zijn jouw overtuigingen over jezelf in relatie tot liefde?

Liefs
Mieke Moon Box 49
www.miekecoigne.com