Je ware geliefde

Veel vragen rond de liefde en wanneer dé ware liefde, de enige ware geliefde op het pad komt. Elke geliefde die op je pad komt lijkt altijd dé ware liefde, de ware geliefde…tot zolang er is tussen twee mensen.

Het verhaal dat er op elk potje een dekseltje past, is gebaseerd op de romantische gedachte dat er dus ook maar één partner voor jou dé ware zou zijn, een armtierige gedachte als je het zo stelt, want hoe komt het dan dat dé ware geliefden na een tijdje uiteindelijk niet zo echt de ware geliefde meer blijken te zijn en op zoek gaan naar een opnieuw ware liefde/ geliefde…
Als je op dit moment alleenstaand bent en naar een gezonde liefdesrelatie verlangt, vraag je je wellicht af waar je een emotioneel goed functionerende partner kan vinden.
In eerste instantie dien je de onderliggende problemen aan te pakken die voordien toe gedreven hebben ongezonde, onstabiele relaties aan te gaan. Je hoeft niet alle ‘ schuld ‘ voor het mislukken van je vorige relatie (s) niet bij je ex-partner ( s) te leggen, tenzij het ging om een ‘ gearrangeerde ‘ relatie/ huwelijk.

De verantwoordelijkheid nemen voor de vroegere keuzes hoeft evenmin te betekenen dat je jezelf verwijten maakt. Verwijten en schuldgevoelens hebben weinig zin, maar inzicht in de redenen, de oorzaken voor de gemaakte keuzes is wat het verschil maakt.

Het helpt je jezelf te begrijpen en het vergroot de kansen dat je een bepaald patroon niet meer zal herhalen. Je kan erachter komen en wel heel snel, of je aan een gezonde relatie toe bent door naar je onderliggende patronen te kijken, die te onderzoeken en die aan te pakken én te veranderen uiteraard.

Stel nu dat je je aangetrokken blijft voelen tot niet-vrije mannen/ vrouwen, partners met verslavingsgedrag, gewelddadige partners ( ook onder vrouwen vinden we gewelddadig gedrag, alleen maken mannen er minder melding van) partners die promiscue gedrag vertonen enz….dan is dit een teken dat je nog niet zover bent om een gezonde relatie aan te gaan.

Je bent als een roos die zal bloeien en openbloeien wanneer de tijd er rijp voor is, je kan nooit met geweld je relatiebloemblaadjes opentrekken. Als je zo wanhopig naar liefde verlangt, is dat een teken dat er onderliggende angsten…angst om geen partner meer te vinden, angst om alleen te zijn, angst om geen kinderen meer te kunnen krijgen ( een veelgehoorde angst bij vrouwen die de 40 naderen) en niet te vergeten de vervelende vragen van familie, vrienden …of je nu nog niemand hebt gevonden, alsof je één of ander vreemde snuiter bent die maar niet aan een lief zou geraken. Ook dit hoor ik in een verder gesprek…” het oordeel van de buitenwereld “.
Het is een dooddoener om een uitspraak te lanceren als: ‘ Trek het je niet aan wat de buitenwereld zegt of denkt, het is toch jouw leven ‘. Dat weet de ander ook wel, en toch….knaagt het gevoel, want je vrienden / vriendinnen hebben het allemaal keurig voor mekaar, ze gaan binnenkort trouwen of de relatie wordt gezegend met een klein lief boeleke …en jij, jij blijft alleen en eenzaam in je huisje. ‘Waarom toch, waarom ik? Ik zie er goed uit, Ik heb een goeie baan, ik heb alles om gelukkig te zijn, en elke relatie die ik heb gehad, eindigt na een paar maanden. ‘
Het is ongezond om een partner te gaan zoeken die je leven in orde zal brengen, die aan de buitenwereld toont dat ook jij liefde verdient, dat jij een toffe griet bent of een fantastische kerel…die aanpak zal alleen maar een ‘ redder ‘ of ‘ redster ‘ op je weg brengen die ‘ wederzijdse afhankelijkheid ‘ creëert. Voor je het goed beseft, zit je in een co-dependente relatie. In een op angst gebaseerde relatie zal je behoefte aan liefde niet blijvend vervuld worden. In eerste instantie is het een kwestie van jezelf te redden, zodat jij een relatie kan krijgen die op liefde is gebaseerd en niet op angst.

Neem als alleenstaande de tijd om te herstellen wat er in je leven hersteld dient te worden; werk aan vergeving , werk aan je geldzaken ( in het geval je je financiën niet op orde hebt) , werk aan een fijne job ( in het geval je je naar je werk voortsleept, maar er geen vreugde uit haalt), zorg voor jezelf op elk vlak en als je hier voldoende aandacht aan geeft, zal je merken dat je een beter gevoel krijgt over jezelf, je krijgt opnieuw zelf-vertrouwen, je wordt ook aantrekkelijker voor jezelf en emotioneel bereid je je ook voor om een gezonde relatie aan te trekken. Iemand aantrekken om je wonden uit het verleden te healen, kan aanvankelijk wél even voor opluchting zorgen, alleen merk ik dat de meeste relaties die hierop zijn gebaseerd niet overeind blijven. Je hebt dan wel voor even die redder / redster gevonden, maar na een tijdje wordt die zijn/ haar rol ook beu. Zeker in de tijd dat we nu meer en meer richting zelfverantwoordelijkheid, groei en bewuster in het leven staan uitvaren….zullen die relaties sneller ontwrichten.

We zijn allemaal wel bang om ( opnieuw ) gekwetst te worden. Het is menselijk, alleen is de vraag nu: ‘ Wat doe je met die angst ‘? Je kan de angst erkennen, opmerken en je laat je niet overheersen/ beheersen door de angst van het verleden. Het ongezonde antwoord is anders en dit gaat vaak richting: ‘ Ik neem het risico niet meer om gekwetst te worden en ik neem evenmin het risico om naar die angst te kijken , want dan krijg ik misschien pijnlijke waarheden te zien, neen, ik neem het risico niet ‘.

Je keuze van liefdespartners is al het ware ‘ de kanarie in de kolenmijn ‘, die aangeeft of je er klaar voor bent of niet. Hoewel je er in het begin van relatie van overtuigd kan zijn dat je nieuwe liefde geweldig is, is er ongeveer een halfjaar omgang nodig voordat de ander zijn/ of haar reserve laat varen en zijn / haar ware aard laat staan.

Je vrienden kunnen misschien wel zien wat voor iemand er in je potentiële partner schuilt. Als je gewaarschuwd wordt voor degene met wie jij omgaat, luister dan toch even. Ik hoor hierin ook vaak zeggen dat de vrienden jaloers zijn, je het geluk niet gunnen…maar het kan evengoed zijn dat je bang bent dat je romantische zeepbel uit elkaar dreig te spatten. Als je vrienden in het verleden blijk hebben gegeven van oprechte betrokkenheid en vriendschap, vertrouw dan maar op hun ‘ waarschuwingen ‘. Niettemin ben jij diegene die uiteindelijk de verantwoordelijkheid neemt voor jouw eigen geluk ondanks…

Je hoeft niet te zoeken naar een leuke partner, je hoeft je niet te laten voorspellen waar jij precies die persoon zal ontmoeten, evenmin hoe die persoon eruit zal zien. Ik schrijf dit toch maar even neer om de reden dat ik soms cliënten hoor die zo verward geraken door deze informatie en niet meer weten of dit dan de juiste partner zal zijn of toch iemand anders. Ik had een tijdje geleden een cliënt die me vertelde nu zo hard te twijfelen bij ontmoetingen met vrouwen die blond haar hadden en blauwe ogen en een middelgrote lengte.

Hij vertelde me met wat schroom dat hij bij elke blondine met blauwe ogen en middelgrote lengte bij zichzelf dacht ‘Ja, dat zal zij wel zijn ‘ , helaas focuste hij zich zodanig op de fysieke uiterlijkheden dat hij er helemaal kierrewiet door werd. Na hem één en ander te hebben uitgelegd rond het aantrekken van gezonde relaties, was hij toch enigszins opgelucht dat het niet op die manier werkt. We hebben er allebei wel hartelijk om gelachen, en ik was wel blij dat de man enkele inzichten rijker was.

Dat krijg je dus als je dit soort ‘ voorspellingen ‘ met mensen die zich zo al vertwijfeld voelen en in pure angst dit soort voorspellingen ook soms willen afdwingen…allemaal angst. Nu, in elk geval, ik doe dit niet. Ik wens niemands angst en onzekerheid te voeden en zeker niet om iemand te laten uitkijken naar een fysieke verschijning, bovendien hebben de meeste vrouwen niet hun natuurlijke haarkleur, dragen ze ook wel eens gekleurde contactlenzen, alleen kan je nog wel wat met groot, klein, middelgroot, veel meer keuze is er niet op het vlak van de lengte. Nu, dat is volstrekt mijn visie omtrent het aantrekken van een gezonde liefdevolle relatie.

Sta open om mensen te ontmoeten, dwing niet zomaar van dag 1 een relatie af vanuit angst of omdat je geen geduld meer hebt te genieten van de weg naar een relatie ( en helaas willen velen het toch al na een weekje weten of de relatie blijft duren, of het voor altijd is….: ook angst) Eigenlijk merk ik soms dat het plezier van een beginnend contact snel verdwijnt door angst, paniek, stress…en gaat men claimen, controleren : weer die angst. En als het niet snel genoeg opschiet: ok, heb er geen zin meer in, het duurt me te lang, doeiiii.
Liefde? Waar staat die liefde eigenlijk voor? Als angst-demper? Zeer zeker in dit geval is een nieuwe partner niets meer dan : neem me mijn angst weg en een beetje snel, anders houdt het op.

Anderzijds zijn er ook die zolang blijven wachten op een partner die blijft twijfelen …die elkaar enkel berichtjes sturen, appen, mailen en mekaar zelfs na maanden nog niet eens hebben ontmoet. En toch…ik zie hem/ haar zo graag, want we hebben een fijn contact, we kunnen goed ‘praten ‘ met elkaar.
Ik geloof het best…maarrrrrr….waarom hebben jullie elkaar na een half jaar heen – en weer geapp nog niet i.r.l. gezien?
Ja, ik zie hem/ haar zo graag, alleen je bent aardig bezig een ‘ virtuele ‘ relatie op te bouwen. Is het dat wat jou gelukkig maakt? Is het dat wat jij wilt? Als het zo is, prima, maar ik hoor wel je vraag: ‘ wanneer ga ik hem/ haar eindelijk zien ‘. Ik zeg dan toch maar: ‘ Nou, ga het hem/ haar vragen ‘. Dit is evengoed een bijna nonsens voorspelling willen afdwingen, terwijl hij/ zij heel goed aanvoelt dat het ergens niet klopt. Veilig op afstand verliefd worden op een perfect beeld van een levend wezen is ook iets, zolang er maar geen real life ontmoeting komt.

Een gezonde relatie laat beide partners stralen en dat dit jaar nu echt wel in dit teken staat, kan ik zeker maar bevestigen.

Hou voldoende van jezelf, gun jezelf een mooie liefde op een realistische manier waarin jullie allebei de ruimte geven aan elkaar te groeien in vertrouwen, waarin de communicatie open en eerlijk is, gelijkwaardig, waarin valkuilen en valse verwachtingen herkend en erkend worden en dat is absoluut geen drama, tenzij je er zelf een drama van maakt, een relatie is een levend lichaam, belichaamd door twee unieke persoonlijkheden, met een eigen vrije wil, eigen keuzes, eigen levenskoers en verbind deze in volstrekt vertrouwen, dan krijg je je ware geliefde, omdat je voor jezelf jouw ware geliefde bent en dat ook gunt aan je mogelijke liefdespartner. Dat is dus volgens mijn ervaring mijn ware geliefde , samen met mijn ware geliefde zijn we één grote rivier dat soms eens rustig kabbelt, soms onderhevig is aan een sterke stroming en het is goed zo. Wat we zelf investeren in een relatie, is wat we er ook zullen uithalen…kies voor het allerhoogste.

Wil je graag praten rond dit thema of chatten? Voel je welkom!
Mieke Moon Box 45
www.miekecoigne.com