Paragnost Eddie & Consulenten

Emoties en verwachtingen

Emoties en verwachtingen- praktische handvatten‘ Hij maakt me zo boos ‘ , ‘ Die collega irriteert me mateloos ‘ , ‘ Mijn vrouw maakt me van streek ‘ ….als je dit soort uitspraken doet, neem je eigenlijk geen verantwoordelijkheid voor jouw eigen emoties; je geeft iemand anders de schuld van jouw gemoedstoestand.

Het lijkt misschien heel normaal en aannemelijk, maar in werkelijkheid heeft niemand een invloed op hoe jij je voelt omdat jouw gedachten bepalen hoe jij je je voelt in een bepaalde situatie. Misschien ontlok ik nu een reactie uit ….en denk je bij jezelf ‘ onzin ‘ en stop je met lezen of ben je toch benieuwd wat voor verdere onzin je nog kan lezen, of misschien toch even aangeraakt wordt stil te staan bij jezelf. Want het gaat wel degelijk om jou en niet om die collega, je vrouw, je buurman, je baas ….

Even een voorbeeld: stel je voor dat ik per ongeluk een kopje koffie over jouw werk omkieper. Als je denkt dat ik het opzettelijk heb gedaan, denk je hoogstwaarschijnlijk dat ik je werk opzettelijk saboteer, dat ik jaloers ben op het resultaat enz….en ben je boos . Jij geeft mij er de schuld van dat jij boos bent en dat onze vriendschap niet oprecht is enz…

Je kan er ook van uitgaan dat het inderdaad een ongelukje is, dat ik misschien wat vermoeid ben en daardoor onhandig en onoplettend ben geweest en maak je er geen drama van. Hier reageer jij dan met enige mededogen en begrip, al is je werk wel om zeep en mag je het overdoen.

De emotie wordt dus veroorzaakt door de gedachte en niet door de persoon/ personen of de situatie ( s) .

Je leert meer over jij en je emoties en reacties door de emotie te voelen, in plaats van de ander te beschuldigen voor jouw emotie(s). Let maar eens op wat er gebeurt als je naar je ademhaling gaat en met zorgzaamheid onderzoekt.

Dit is een stapje op weg naar het veranderen van boosheid naar nieuwsgierigheid en verandert het probleem in een moment waarin je iets leert over jezelf.

Op dit moment nemen we de verantwoordelijkheid voor onze emoties en gaan we een laagje dieper kijken vanwaar die emoties vandaan komen.
Denk eens even terug aan de laatste keer dat je boos was op iemand, of je geïrriteerd voelde…

Wat verwachtte je van die persoon (of wat had je NIET verwacht? )
Wat wilde je dat hij / zij zou zeggen of doen? ( of niet zeggen of niet doen? )
Weet dat als je hoge verwachtingen hebt ( onrealistische verwachtingen ) in relaties, dat je veel sneller in de frustratie-modus geraakt?
Waar komen verwachtingen vandaan? In theorie zijn verwachtingen zelf- gecreëerde verwachtingen en die verwachtingen worden vaak regels ( die vaak niet worden uitgesproken, maar wel als vanzelfsprekend worden aangenomen).
De lijst van verwachtingen is eindeloos, ook al roepen we gemakkelijk uit dat het beter is geen verwachtingen te hebben.
Hoe meer verwachtingen we hebben, hoe moeilijker relaties worden, voor onszelf én voor anderen. Als iemand niet voldoet aan je verwachtingen, reageer je geprikkeld, boos, arrogant, verdrietig, teleurgesteld, jaloers enz…

Tot op zekere hoogte zijn deze emoties natuurlijk, maar als ze te vaak te heftig ervaren worden, zijn deze emoties toxisch voor het algemeen welzijnsgevoel en de gezondheid. Het gif sluipt langzaam maar zeker naar binnen…

Wat er nog jammer aan is…de ander zal niet bereid zijn te veranderen omdat jij hoge onrealistische of dwingende verwachtingen hebt of emotioneel reageert als de ander niet wenst te voldoen of niet kan voldoen aan die verwachtingen, en al zeker niet als je de ander voortdurend een veeg uit de pan geeft.

De volgende tips kunnen je helpen om van een emotionele of verbale reactie over te gaan naar een evenwichtige en opmerkzame respons
– Even niets zeggen want elke negatie reactie is als olie op het vuur
– Word je bewust van je ademhaling – hoe is je ademhaling? Diep- snel- oppervlakkig…
– Als je je ademhaling niet voelt, tel dan de keren dat je uitademt tot 10
– Let op alles wat je in je lichaam voelt? Waar precies voel je de pijn van de verwachting waaraan niet is voldaan? Je schouders- je buik – je hart –
– Stel je voor dat je voelt hoe je adem naar dat lichaamsdeel gaat en voel op een vriendelijke en opmerkzame manier zonder jezelf te veroordelen. Adem rustig in het deel van je lichaam en voel wat er gebeurt.
– Doe nu een stapje terug en word je bewust van de ruimte tussen jou, de observator en de gedachten en gevoelens die je waarneemt. Je stapt dus nu over naar je waarnemersmodus en je bekijkt de situatie vanop een afstand en in perspectief. Het vraagt wat oefening, maar oefening baart kunst. Op die manier leer je je los te maken van een situatie en leer je kijken als een getuige, een waarnemer.
– Neem even de tijd om te evalueren of je met die persoon kan praten vanuit een meer beheerste gemoedstoestand. Praat enkel als je je rustig voelt. Weet dat je in sterke emoties heel wat adrenaline aanmaakt op heel korte tijd en voor de adrenaline tot een normaal gehalte is gezakt, kan dit tot 2 dagen duren. In de vele trainingen die ik gegeven heb met co-trainers rond omgaan met agressie, was een belangrijke tip: nooit na een agressie incident onmiddellijk eisen dat er een gesprek komt. De kans dat de situatie nog verder escaleert is heel realistisch. Als jij of de ander nog steeds boos is terwijl je praat, krijg je misschien wel, om ervan af te zijn, wel je zin, maar het schaadt wel degelijk het vertrouwen.

Door de verwachtingen op een realistische manier bij te stellen kom je al een heel eind verder.

Wil je graag hierover praten, dan kan ik je als onder meer ervaren en gediplomeerd mindfulnesstrainer en – therapeut in helpen. Krachtige tips en tools die ik jou graag aanreik, waardoor je je prettiger zal voelen en je contacten een pak leuker zullen verlopen.

Mieke Moon Box 45
www.miekecoigne.com